DIGITAL FREESAT FORUM
Here you find everything about the satellites for satellite receivers software, keys, movies, music ..... many other
|
Nu sunteti logat.
Lista Forumurilor Pe Tematici
|
Nou pe simpatie:
glamour35 pe Simpatie
 | Femeie
24 ani
Constanta
cauta Barbat
28 - 69 ani |
|
|
DIGITAL FREESAT FORUMInregistrareLoginPoze
|
| #76 |
|
|
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata sa de pe pamant intru D-zeu.
Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului,unde da nas in nas cu Sf. Petre, cu ceaslovu-n fata.
Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Ho, sefu', incotro?
- Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
-Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
-Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti".
Ascetu',din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama masii. Trebuie sa fiu undeva acolo!
Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic...
Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau,mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic,alb si pufos?
- Da..., zice Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa
|
|
| |
|
| #77 |
|
|
Pe vremea lui Ceausescu:
-Bai, bade, de ce te-au arestat?
-M-am uitat la Ceausescu!
-Da` noi toti ne-am uitat la el!
-Da. Dar eu m-am uitat prin luneta!
* * + + + * *
- Cum a murit Ceausescu ?
- ?
- Intr-un accident. A dat cu capul de un glont.
|
|
| |
|
| #78 |
|
|
Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti scrisoarea inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti ca sa ti-o mai trimit o data. Iti scriu incet, pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile, tatal tau a citit ca majoritatea accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua, 4 zile. Apropo de vesta pe care o doreai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea. Sa-ti mai zic ca, alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am zburat din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul. Si daca tot vorbim de taicatu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta, Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taicatu a intrebat-o pe sora- ta, Ana, daca mai este insarcinata. Ea i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taicatu a intrebat-o daca e sigura ca este al ei. Ea i-a spus sigura ca da! Ce fata sigura, cata mandrie! Varul tau, Paul, s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura la chei ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi, nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta.
PS. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
|
|
| |
|
| #79 |
|
|
Un doctor face un experiment: "Subiectul A, un purec de marime medie, categoria usoara, inaltime medie, este supus experimentului." Doctorul pune purecu pe o hirtie si spune: "Sari!", la care purecu sare. Doctorul noteaza: "Ok!, purecul a sarit". Experimentul 2: doctorul ia un bisturiu si taie picioarele purecului. Doctorul spune catre purec: "Sari!", purecu nimic... la care doctorul ia foaia si scrie: "La taierea picioarelor, purecu nu mai aude."
La radio Erevan un ascultator fidel intreaba:
-O femeie poate fi violata in timp ce alearga?
Radio Erevan raspunde
-Niciodata.O femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine...
2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia.
|
|
| |
|
| #80 |
|
|
Unul il spune amicului sau in timp ce citea un rebus.
Fii atent!
Organ genital feminin.
Amicul: pe orizontala, sau pe verticala?
- Pe orizontala.
Aaa... gura.
|
|
| |
|
| #81 |
|
|
Care sunt asemanarile dintre o bere si o soacra?
>
> 1. Amandoua sunt amare!
> 2. Amandoua fac spume la gura cand le agiti!
> 3. Amandoua sunt bune reci pe masa!
|
|
| |
|
| #82 |
|
|
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata
pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
|
|
| |
|
| #83 |
|
|
Soacra in vizita la nora.
Nora:
-Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra:
-Atat cat voi fii bine primita.
Nora:
-Nici la o cafea nu stai?
|
|
| |
|
| #84 |
|
|
Ce faci atunci cind iti spune doctoru ca ti-au mai ramas 3 luni de trait?....
--Te duci si le petreci cu soacra si vor fi cele mai lungi zile din viata ta..
|
|
| |
|
| #85 |
|
|
Gica face poze pe malul lacului.
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
|
|
| |
|
| #86 |
|
|
De ce e bine sa mearga soacra la vot?
- Ca sa se obisnuieasca cu urna.
|
|
| |
|
| #87 |
|
|
Soacra merge in vizita la nora ei si o gaseste goala pe pat.
- Ce faci noro?
- Il astept pe sotul meu in costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
- Se duce soacra acasa si isi asteapta sotul goala, pe pat.
- Ce faci, fa?
- Te-astept in costumul Evei! Nu-ti place?
- Ba da, dar n-ai putut sa-l netezesti putin?
|
|
| |
|
| #88 |
|
|
Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp. Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia.
|
|
| |
|
| #89 |
|
|
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
> Raspuns: Cand apesi pe tragaci....
|
|
| |
|
| #90 |
|
|
Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.
Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
> Socru: e acasa vipera ?
> Ginerele: sunt acasa amandoua.
|
|
| |
|
| #91 |
|
|
La un bordel o matroana constata ca nu prea ii merge
ei afacerea. se uita la bordel, era curat, fetele dragutze, aranjate. ajunge
la concluzia ca lipsa de clienti e datorata lipsei de politete. intra un
client, matroana il intampina plina de politete: buna ziua, bine ati
venit, cu ce doriti sa va servim. Cu o fata, raspunde tipul. da, va rog sa ma
scuzati, cum de
nu
mi-am
> dat seama, era evident. si ce fata ati dori. una
blonda spune tipul.
ah,
va
> rog sa ma scuzati ca nu mi-am dat seama, era evident
ca doreati o
blonda,
> alegeti pe care o doriti. alege tipul o blonda si
urca in camera.
fata
se
> scuza ca sta la etajul doi ca acolo este camera ei,
sa o ierte. ajung
in
> camera si il intreaba pe tip ce doreste. asta ii
spune ca vrea ca
tipa
sa
se
> dezbrace. ah, va rog sa ma scuzati raspunde tipa,
era evident, ma
iertati
ca
> nu m-am gandit. si ce pozitie ati dori, il intreaba
ea. capra,
raspunde
> tipul. va rog sa ma scuzati ca nu m-am gandit. tipa
se asaza capra si
tipul
> incepe sa i-o traga fericit, tipa se intoarce iar si
ii spune:
"va rog sa ma scuzati ca stau cu spatele..."
|
|
| |
|
| #92 |
|
|
Consumul de alcool...cauze, solutii
1.Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza:Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.
2.Simptom:Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
3.Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4.Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.
5.Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6.Simptom:Gura iti e plina de chistoace.
Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afar si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7.Simptom: Vederea tulbure
Cauza:Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8.Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...
9.Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat...
10.Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul...
11.Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati
in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12.Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc
perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...
13.Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...
|
|
| |
|
| #93 |
|
|
Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba
|
|
| |
|
| #94 |
|
|
Un medic descopera el ca cea mai buna metoda de a face un avort este sa faca o baie cu cuburi de gheata fatului. Se contrazice el cu confratii din mai multe tari sovietice si pana la urma se organizeaza un experiment ca sa se demonstreze cine are dreptate. Si se aduc cate o rusoaica din Moscova, Leningrad si din Siberia. Se incepe cu tipa din Moscova. La primul litru de apa cu gheata avorteaza. Tipa din Leningrad rezista doi litri. Gata, medicii erau convinsi ca metoda este beton. Si cu tipa din Siberia incearca cu un litru, cu 10, cu 20, cu 30. Nimic. Astia sunt tare mirati. Si se apuca si cu analize, radiografii, ecografii, il asculta cu urechea si pruncul n-avea treaba. Si atunci folosesc o camera de luat vederi cu microfon ultimul racnet al stiintei sovietice in timp ce-i administreaza apa cu gheata. Si cand colo ce vad pruncul facea gimnastica si canta:
"Aliosa se caleste,
Niciodata nu raceste""
* * * * * * * * * * *
Un rus comanda intr-o crasma intotdeauna cinci pahare de vodca deodata. El bea pentru cei patru camarazii ai sai cazuti in razboi: asta era o intelegere de demult ca cei care supravietuiesc sa bea pentru cei cazuti.
Intr-o zi rusul nostru comanda doar patru pahare de vodca. Barmanul il intreaba:
-Ce s-a intamplat azi?
-Mai beau doar pentru camarazii mei cazuti in lupta. Eu, incepand de azi, sunt antialcoolic...
|
|
| |
|
| #95 |
|
|
Ce ai vrea să-ţi aducă barza, Bulă? īl īntreabă mama.
- O bicicletă, dacă nu te doare prea tare pi*da.
Bulă intră īn baie peste maică-sa care era dezbrăcată. Imediat mama lui Bulă īşi acoperă partea dintre picioare cu mīinile.
- Ce ai acolo, mamă? īntreabă Bulă.
- O păsărică.
- Ai grijă să nu-ţi intre īn pi*dă !
Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas.
Gigel: Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.
Fănel: Să-l vezi pe al meu, cīnd scoate fum şi pe ochi.
Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe cur.
- Ce spui, Bula? L-ai văzut tu scoţīnd fum pe cur?
- Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină.
- Bulă, care este cea mai urītă soartă a unui cīine?
- Băsescu.
|
|
| |
|
| #96 |
|
|
O bătrīnică intră īn cancelarie la şcoală.
- Sīnt bunica lui Bulă, aş dori să īl īnvoiţi de la ultima oră să mă ajute.
- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
- Dar unde este?
- Cred că la īnmormīntarea dv.
Soţia lui Bulă, īntr-o dimineaţă:
- Bulă, cum īţi plac ouăle?
- Mīngīiate
|
|
| |
|
| #97 |
|
|
Unul mai vechi, dar care-mi place..
O batranica ajunge gafaind in dreptul usii din spate al autobuzului din statie, si intreaba:
- Ce autobuz este asta?
Un tanar, ii raspunde:
- DAF
|
|
| |
|
| #98 |
|
|
O batranica intr-o piata tinea o gasca in brate; un tanar trece si o intreaba : "o dai maica , o dai " ?. Matusa raspunde: " o dau maica o dau , dar cine tine gasca.....?"
|
|
| |
|
| #99 |
|
|
James Bond intr-un bar din Moscova intra in vorba cu rusul care statea langa el.
-My name is Bond,...........James Bond
Rusul
-ghei,.............Ser-ghei
|
|
| |
|
| #100 |
|
|
O barza ducea un batranel in cioc shi batranelu-i spune
- Hai, recunoashte ca ne-am ratacit!
I: Cum imbina barbatii sexul cu magia?
R: F** si dispar !
Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue:
Cel care, toata ziua
E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine,
Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.
Fat Frumos se casatoreste cu Ileana Cosanzeana. Prima
noapte petrecuta impreuna in pat.
Ileana Cosanzeana: "Fat Frumos, te rog, baga-mi-o in
gura."
Fat Frumos: "Vai Ileana, cum as putea sa fac asa ceva?
Gura ta fragade ca o cireasa... Nu pot sa fac asa
ceva."
IC: "Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o in ureche."
FF: "Vai Ileana, urechea ta e gingasa ca o petala de
trandafir... Nu pot sa fac asa ceva."
IC: "Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o in nas."
FF: "Vai Ileana, nasul tau scump nu trebuie sa miroasa
decat aroma florilor. Nu pot, nu-mi mai cere asa
ceva."
IC: "Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o unde vrei tu,
numai scoate-mi-o odata din c*r ca nu mai pot de
durere!"
Pt cei care au facut Politehnica:
Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula. In prima seara blonda se duce la studentul de la Politehnica si ii spune: -Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala. In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune: -Frate hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala. In a-III-a seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi, ca sa aiba si el o viata sexuala normala.
|
|
| |
|
