> Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei
case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia
Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om
care ii va rezolva problema.
> Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o
pereche de catuse si un caine chihuaua.
> Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
> Omul raspunde:
> - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de
testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de
aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
> - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
> - In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
>
>
> Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre
> cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
> -Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!
> -Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de
pat!
> Ultimul zice:
> -Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!
> Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?" Ce-o
> mai fi si asta? El explica:
> Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti
prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va
pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
> "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!"
> Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde
>
>
> Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se
> opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
> - Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu
> care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
> - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
>
>
> Sotia unui programator ii zice:
> - du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
> Programatorul ajunge la magazin si:
> - aveti oua ?
> - da.
> - dati-mi 10 salamuri!
>
>
> Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului
> "prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu,
> increderea.... Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe
> la
> Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa
> poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale
> acesteia,
> apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
> - Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul
> sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand
> calul,
> s-a pierdut in departare...
> Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit
> un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel
> mai
> bun prieten al sau:
> - Ce s-a intamplat?
> - Mi-ai dat alta cheie
>
>
> La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o
reazima
> de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul:
> - Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru...
> - No,ca nu-i bai,i-am pus lacat!
>
>
> Cum se cheama un alergator pt. un canibal?
> - Fast-food
>
>
> Doi canibali,tata si fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un
alb.Tatal spune fiului:"Albul contine fluor si combate caria".
>
>
> Doua vecine se intalnesc dimineata.
> - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
> - Nu, de ce intrebi?
> -Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
> - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a
izbucnit razboiul?
>
>
> Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:
> - FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA
> Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste bot.
> Barbatul raspunde spashit:
> - Ce, n-am voie nici sa intreb?
>
>
> Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si
in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe
drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un
moment dat apare o masina si se > opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze
mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita
spre cel de la volan... NIMENI! Masina porneste usor, iar tipul, deja
ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare
o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact
cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge
la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat,
vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra
in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare
de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica
prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul
plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi
intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
> -Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp
ce o impingeam!
>
> -Mami, mami, de ce tata este chel?
> -Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe
lucruri.
> -Si atunci tu de ce ai atata par?
> -Mananca supa aia odata si taci!
>
>
> din seria "bond, james bond..."
>
> un trecator il intreaba pe james bond cat este ceasul. acesta ii
raspune:
> - zece, unu fara zece!
>
>
> Un om la aprozar:
> - Cu ce va pot servi?
> - Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
> Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
> - Altceva?
> - Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata
separat.
> Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita
prin aprozar si la un moment dat intreaba:
> - Ce este ala negru acolo?
> - Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.
>
>
> - Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
> - Da beep la pompieri.
>
> Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.
> Un trecator ii intreaba:
> - Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu
> spatele?
> - Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea
veni la
> coborare cu fata.
> Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul,
tot
> in marsarier.
> Trecatorul din nou:
> - Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
> - Am gasit loc de intors!
>
> Un betiv povesteste altui betiv:
> -Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca
pe mana!
>
>
> Anunt la matrimoniale: " Caut sotie "
> Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea! "
>
|
