DIGITAL FREESAT FORUM
Here you find everything about the satellites for satellite receivers software, keys, movies, music ..... many other
|
Nu sunteti logat.
Lista Forumurilor Pe Tematici
|
Nou pe simpatie:
beatrice17 25 ani
 | Femeie
25 ani
Bucuresti
cauta Barbat
25 - 80 ani |
|
|
DIGITAL FREESAT FORUMInregistrareLoginPoze
|
| #51 |
|
|
Moritz la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam vineri seara
intoarcem.
Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Itic, cel mai bun
prieten meu, nevasta meu pat! Suparat tare la Itic - tu cel mai bun
prieten nevasta-meu pat? Si Itig rugat la mine iertam, fost un
greseala, facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren, Itic,
cel mai bun prieten meu, nevasta-meu pat! Suparat si mai tare la el,
dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facu la mine cinste un
cafe. Alt miercuri vin teren...
Docturul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?
|
|
| |
|
| #52 |
|
|
Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
- Am trecut peste o rata.
- Nu-i nimic, da-i'nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o gaina.
- Nu-i nimic, da-i'nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
- Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi...
|
|
| |
|
| #53 |
|
|
Cica era Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe pe tema ardealului, Imre ca Ardealul e al ungurilor, Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata... afara cantau greierii, la care Gheorghe il intreaba pe Imre:
- Mah! I-a spune tu ma, cum canta greierii?
- Gri, Gri, Gri....
- Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru, pana atunci e al nostru!
.....................................
2 unguri merg la mare.Li se termina mancarea,bani nu prea mai au,da' foame cat incape!Se duc la un restaurant si unu' zice catre chelner:'Doua oua moua!'.Celalalt:'Ba ce prost esti!Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu ca nu stie bine romaneste.Doi oi moi,va rog!'
.........................................
Feri, unguru', e angajat paznic de noapte la o centrala pe gaz metan.
A doua zii se da de stire ca centrala a explodat. Feri e chemat la sef:
- Ma Feri ce s-a intamplat ma aseara? Tu ai aprins vreun chibrit acolo inauntru?
- Da, sefu', io aprins ca scria acolo: ASE FERI DE FOC!
.................................
C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte.. Intr-o zi, o vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata care cade exact pe hat. Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el, asa ca Vadim zice: mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi in coaie si cine tipa mai putin ia rata, Ok? zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine. Tokes se framanta juma de ora pe jos dar nu scoate un sunet. Dupa ce isi revine: hai Vadime, acum e randul tau.
-Ma, stii ceva, mai bine ia tu rata..
.........................................
Intrebare: Care este antidotul la ......?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.
...........................................
Culmea mâncarii:
Sa manânci piept de gaina si sa ramâi cu sutienul în gât.
.............................
Culmea cascadoriei:
sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura...
..................................
Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta.Daca tot n-o putem lungi,hai sa o facem lata!
|
|
| |
|
| #54 |
|
|
Se duce unu' cu Trabantu' in service.Ajuns acolo il intreaba pe mecanic:
Domnu', puteti sa-mi puneti ABS la Trabi?
Ce sa va pun?
Nu stiti, de ala care opreste blocarea rotilor la franare brusca...
Stiu da' la Trabant ABS?
Da.
Bine, o sa adaptam unul de Passat.Altceva?
Daa...si as vrea si o tapiterie de piele de Madras sau nu ...mai bine de Cordoba...
OK, avem ceva de SLK...altceva?
Un volan de inox, pedale de aluminiu, jante de magneziu, frane dublu ventilate disc, a...si eram sa uit ...dati-mi jos Pawasonicu' asta si puneti o instalatie multimedia cu 6 TFT-uri si DVD player, totul asezonat cu o statie Pio***r Terminator de 2000W/1ohm plus opt difuri Kic**r si suwoofer racit cu ferofluid sau freon.
Am notat.Altceva?
Un GPS, da de firma nu prostii... ceva gen Mag****n.
Bine. Asta-i tot?
A si bord din lemn de mahon sau nu, mai bine de tek...
S-a facut! Facem si nota?
Da.
...........5 euro!...
Cum 5 euro? iti bati joc de mine?
...Da ...cine a inceput primu'
|
|
| |
|
| #55 |
|
|
DICTIONAR INGINERESC
ARHITECT = cineva care n-a fost destul de 'macho' ca sa devina inginer,dar nici destul de 'homo' ca sa se faca designer vestimentar.
BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.
PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea.
PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.
PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.
STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.
PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'unchi'.
DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.
INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.
NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.
NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.
HARDWARE = partea unui calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software
NERABDARE = a astepta grabit.
FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo...
|
|
| |
|
| #56 |
|
|
Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica
- Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanu
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii
- a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia...
|
|
| |
|
| #57 |
|
|
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc trasnet cu blonde? Cu o voce ragusita ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1.80, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori
|
|
| |
|
| #58 |
|
|
Domnu' doctor,am o problema.
Labiile mari de la "savarina" mea sunt mari si clapauge.
Vreau sa mi le scurtati.Sa le faceti normale,de atata clapait, fac zgomot cand merg. ,stiti dvs, aplauda
-Nici o problema.
-Dar, e neaparat necesar sa nu stie nimeni de operatia asta.
Discretie maximala
-Nici o problema
Dupa operatie,se trezeste ea din anestezia generala si vede pe noptiera o vaza cu 3 trandafiri.
-Doctore,te omooooooor.....am zis sa nu spui la nimeni.De maine toate ziarele vor scrie ca am pasarica ...operata.
-Doamna mea nici o grija.Primul e de la mine,e prima operatie de genul asta care o fac,am vrut sa-mi exprim recunostinta.
Al 2-lea de la asistenta mea,e prima ei operatie in general, trandafirul e expresia recunostintei ei.
-Si ....ssssss..iiiii...al 3-lea de unde eeeee?
-Nici o grija doamna, e trimis in mod anonim, de un pacient de la salonul alaturat, in semn de recunostinta pentru noile lui urechi.
|
|
| |
|
| #59 |
|
|
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi: "De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!". Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune: - Nu e fotografia mea. - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful. - Nu e fatsa ta? - Fatsa e a mea, dar camasa nu e a mea.
Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta: - 'Mneata, Gheo! - 'Mneata, Ioane! - C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne? - Nu pot ma Ioane ca is beteag rau... - No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo? - Boala gre' ma Ioane! - Da' ce boala ai ma? - Boala venerica... - Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma? - Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!
|
|
| |
|
| #60 |
|
|
-Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamantul patriei noastre, intreba intr-o zi nepotul.
-Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga:
Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si in fruntea lor unu mai falnic si mai spatos decat toti ceilalti la un loc - Attila-i zicea.
S-or mers ei calari, s-or mers, pana or dat de apele unui rau mare si involburat - Mures se chema. S-atat de obositi se simteau c-or zis ca-i musai sa sada o tara si sa faca o baie.
Or descalicat, s-or dezbracat, s-or lasat hainele langa cai s-or intrat in apa. Or inotat in susul raului, or inotat in josul lui, or inotat pe fata, or inotat pe spate si cand or iesit... p**a cai si p**a haine ca romanii au fost primii pe pamanturile patriei asteia.
* * * * * * *
Ion adus in fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.
-Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
-Pai stati putin dom le judecator co n-o fo chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
-Da cum?
-Pai uite cum: Deunazi stateam in fata casei pe prispa si in mana stanga aveam o nuia si in mana dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam nuiaua.
La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana.
Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am mancat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua in mana stinga, brisca in mana dreapta si ni ase ascutam nuiaua.
E si taman atunci, f*ta-l soarele sa-l f*ta, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o picat in brisca me
-Si?
-No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...!
|
|
| |
|
| #61 |
|
|
Bulă ajunge în America si nu stie cum să facă rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el să-si deschidă un cabinet asemănător. Zis si făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit să-l elimine si trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient : Dom' doctor orice mănânc nu pot să simt gustul mâncării. Nu stiu ce să fac?
Bulă : Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Păi dom' doctor asta-i câcat.
Bulă : Pacient recăpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom' doctor am o mare problemă. Nu tin minte nimic. Uit de la mână până la gură.
Bulă : Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacă-mi dati iar câcat ...
Bulă : Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom' doctor am o mare problemă. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi se scoală.
Bulă : Se rezolvă si asta.Asistenta te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se miscă pe lângă pacient, nimic.
Bulă : Da e adevărat dar stati linistit se rezolvă. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacă-mi dati iar câcat te f*t si pe tine si pe asistentă de nu vă vedeti.
Bulă : Pacient recăpătat potenta .
|
|
| |
|
| #62 |
|
|
Cele 4 minciuni studentesti: 1.De maine ma apuc de invatzat. 2.Maine iti aduc cursul. 3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik. 4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina
|
|
| |
|
| #63 |
|
|
Un politist opreste un sofer si-l anunta ca pentru ca nu purta centura de siguranta, a castigat
$5.000 la un concurs de siguranta la volan. "Ce vei face cu banii de la premiu?" intreaba ofiterul.
Barbatul raspunde
- "Cred ca o sa fac scoala de soferi ca sa-mi iau carnetul."
In acel moment, sotia sa care statea langa el spune
- "Domnule ofiter, nu-l ascultati. Face pe desteptul doar cand e beat."
Conversatia il trezeste pe un tip din spate, care, cand il vede pe politist, spune suparat
- "Stiam eu ca n-o sa ajungem departe cu masina asta furata."
Tot atunci, cineva din rulota bate in geam si o voce intreaba
- "Am trecut deja granita?"
|
|
| |
|
| #64 |
|
|
Accident de munca
Draga Domnule,
Va scriu ca raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.
Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.
Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange.
Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.
Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.
Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
|
|
| |
|
| #65 |
|
|
Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri,striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum !
|
|
| |
|
| #66 |
|
|
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la
director:
- domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet
de 8 martie !
- ba tampitule, ai innebunit? pai de 8 martie se dau flori la femei...
ce, am fata de femeie?
- nu, domn director... da sunteti totusi cea mai mare curva din
institutie...
================================================== ========
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in
camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide
in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati
scuzele
mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai
repeta"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo...
doar
asa, de curiozitate, gaina ce-a gresit?"
================================================== ========
La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba:
- Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat?
Radio Erevan raspunde:
- Deja este prea tarziu...
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu
traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan raspunde:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul? Radio
Erevan raspunde:
- Vaduva.
==================================================
Un mos vine la avocat.
- Am venit sa divortez.
- Pai citi ani ai mosule?
- 96.
- Multi inainte si de cind esti casatorit?
- De 67.
- Si ai probleme cu baba.
- Da! si e pisaloaga.
- Si de ce tocmai acum?
- Pai am asteptat sa moara copiii, sa nu le facem probleme...
================================================== ========
Corectidudinea femeilor :
Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de
afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de
afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de
afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii
sunt porci.
================================================== =========
Un restaurant super luxos.
Un tip bine pune ochii pe o tipa frumoasa care statea singura la o masa.
Cheama ospatarul si il roaga sa-i ofere tipei o sticla din cel mai bun
vin. Ospatarul se intoarce cu sticla si un bilet din partea tipei: Nu
accept vinul decat daca ai cel mai tare Mercedes, un cont in banca de
cel putin 50.000 de dolari si 18 cm. in pantaloni. Tipul ii raspunde: Am
un Mercedes ultimul tip, un Ferrari ultimul tip si un Porsche ultimul
tip.
Contul meu din banca este de un milion de dolari, dar nici macar pentru
una ca tine nu mi-as taia 5 cm.
|
|
| |
|
| #67 |
|
|
S-a constatat ca majoritatea femeilor isi doresc
> un amant tandru si
> > > iubitor.
> > > Din pacate, toti barbatii tandri si iubitori au
> deja un amant!
> > >
> > >
> > > Sotia il intreaba pe sot, venit acasa dupa o zi
> de munca:
> > > - E buna ciorba?
> > > Sotul:
> > > - Ai chef de cearta?
> > >
> > >
> > > La un bal, se duce unu' la o tipa:
> > > - Papusa, dansezi?
> > > - Da, sigur.
> > > - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
> > >
> > >
> > > Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste
> 5 minute, iar
> > > "cioc-cioc".
> > > Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni.
> Iar "cioc-cioc". De data
> > > asta,
> > > sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa cu
> putere si mai apuca sa-l
> > > vada pe
> > > unu' care disparea rapid.
> > > -Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii
> si bati pe la usa
> si
> > > te
> > > joci cu nervii mei! Nesimtitule Striga sf.
> Petru dupa el.
> > > La care omul, cu tristete in glas, departandu-se
> in viteza:
> > > - Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza
> astiaaaaaaa......
>
|
|
| |
|
| #68 |
|
|
Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic
si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu':
- Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate
partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu' : - Cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o
simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu : - Cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii,
pana i-ar zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
- Masochistu: ... nimic ...
Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui...
Masochistu : miau !
|
|
| |
|
| #69 |
|
|
Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Sa te bat pana lesini?
Iubitule, spune o blonda sotului, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prapadit de ras. Era cat pe-aci sa cad din pat...
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?
Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci ma, porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati?
Intrebare : Ce este curajul?
Raspuns : Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
Un oltean si un moldovean stau de vorba:
-La voi mortii se ingroapa cu popa?
-Nu,la noi popa ramane afara!
Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
- .... ma, na ....!
Bula o priveste pe maica-sa care face baie.
- Mama, ce ai intre picioare ?
- Un arici.
- No, vezi sa nu-ti intre-n .....!
|
|
| |
|
| #70 |
|
|
Un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar:
-Vrei sa jucam Magic?
-Ce-i ala?
-Mergem la mine acasa, ne ...em si dupa aia dispari
Ce au femeile si sticlele in comun?
-De la gat in sus nu mai este nimic.
O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni
acesta pleaca in alta localitate si-i spune
nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi chema
amantul si ciocane toata saptamana pana vineri
cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi
pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si intreaba
sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la
fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.Se intoarce
cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea.
Nimic.
-Hai ma,bea daca iti dau.
Nimic.Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana
fara apa.
Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid.
Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid:
-Baiazidee
-Ce e, baspune Baiazid
-...., ba
Baiazid se zgarie pe fata de ciuda.
A doua zi la fel.
In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga:
-Stefanee
-Ce vrei, ba raspunde Stefan
-...., ba
-Vine acum!
Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.
Unu' cu sula cat bratu, unu cu sula normala si unu cu sula cat destu' mic. Intra in antecamera si ala cu brandu' zice: Ba baieti, io primu' ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigara si zice: i-am rupt ...... Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigara si zice: I-am rupt curu..
Intra si mezinu' ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigara si zice: I-am rupt un picior...
De ce gandesc barbatii mai mult, iar femeile vorbesc mai mult?
Pentru ca barbatii au doua capete iar femeile 6 buze.
Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- Ce sa facem cu ele?
- Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula - Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: - Ce-ai facut, ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: - Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "Mii de puli". Si s-a umplut casa de puli.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate pulile"
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo...
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi...
O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. In timp ce cade o prinde un barbat pe la etajul opt;Aceasta il roaga:
-Te rog, tine-ma !
-Te ...i?
-Nu
-Atunci dute!Si ii da drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
-Tine-ma te rog!
-Iei ....?
-Nu
-Atunci dute!
Pe la etajul trei o prinde altul.Aceasta disperata,incepe si-i spune!
-Ma ...,iau .... fac ce vrei tu!
Cand aude,acesta ii spune:
-Du-te dracu de curva!
|
|
| |
|
| #71 |
|
|
Un betiv, un fumator si un poponar mor si ajung in fata lui Dumnezeu care le mai da o sansa daca mai vor sa traiasca cu o singura conditie: fumatorul sa nu mai fumeze, betivul sa nu mai bea si poponarul sa nu mai f**e barbatii in cur. Acestia foarte fericiti accepta.
In doua zile sunt sanatosi tun.Intr-o seara se pilmbau pe-o alee si mergand ei, betivul vede un en-gross de bauturi alcoolice gratuit, se duce ia o sticla, ia o gura si moare. Ceilalti doi spun: " Na ce sa facem nu a ascultat/ Asta-i viata". Si megand in continuare fumatorul vede un chistoc de tigara la care poponarul ii spune: "Nu te apleca ca murim amandoi".
|
|
| |
|
| #72 |
|
|
Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel. Acolo isi iau o camera cu un pat. Seara, in pat :
Ion: Ma Gheorghe, tu faci laba?
Gheorghe: Da ba!
Ion: Si-ti place?
Ghe: Nu ba!
Ion: Atunci fa-ti-o tie!
Un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica.
Tanarul fan ii cere
magicianului sa-i arate un truc; atunci magicianul ii ceru fanului sa-si dea pantalonii jos intrebandu-l:
-Simti degetul meu in fundul tau?
-Da! raspunse fanul.
-Uite.....fara maini adauga magicianul.
Într-un bar vine un tip
Cum intră le zice la toti:
- Ma cac pa voi, în afară de cel din colt
Adoua zi face la fel
A treia zi la fel.Când vine a patra zi toti alertati:
- Da' pe cel din colt de ce nu te caci>
La care individul zice:
- Cu ăla mă sterg la cur.
Intr-un bar din vestul salbatic lumea era fericita pana cand vine unul dintre localnici shi incepe sa strige:
- Vine Billy,vine Billy!
Imediat ce au auzit,au inceput sa se ascunda.Toti au fugit,iar barmanul s-a ascuns dupa tejghea.Nu trece mult timpshi intra un mos, nu mai mare de 60cm.|Se duce la tejghea shi striga:
- Barman!
- Barmanul iese speriat cu o voce tremuranda:
- Dddddaaaa……
- 300 de wisky!
Pune barmanul 300 de wisky, bea mosul si-i spune:
- Barman suge-mi scula!
Barmanul ii suge scula.Mosul:
- Mai repede !
Barmanul mai repede…Mosul:
- Mai repede
La care barmanul:
- Dar de ce va grabiti?
- Pai n-ai auzit ca vine Billy?
La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!
Trei purici s-au adunat la sfat in buricul unei femei.S-au hotarat sa
fiecare sa-si aleaga o parte a corpului unde sa petreaca noaptea,iar a
doua zi sa se reuneasca in buric si sa spuna cum au dormit.Primul pu-
ric s-a ascuns sub brat,al doilea intre sani,iar al treilea in p****.A doua zi primul puric zice:
-Eu am dormit intr-o padure tropi-
cala,unde era atat de cald ca-mi venea sa-mi dau si pielea jos de pe
mine!
Al doilea puric:
-Eu am dormit intre doi munti care atat de rau m-au pocnit ca aproape am ramas surd.
Al treilea puric:
-Eu am dormit intr-o pestera unde toata noaptea m-a alergat un chelios
si nu m-a prins,da' m-a scuipat exact
intre ochi.
|
|
| |
|
| #73 |
|
|
Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue: Cel care, toata ziua E activ ca o albina, E puternic ca un taur, Munceste precum un cal, Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.
|
|
| |
|
| #74 |
|
|
Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa`i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista si doctorul ii da o cutiuta.
A 2a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi terminati ..Si`i spune doctorului :
- Domnu` doctor .. am incercat cu mana stanga,cu mana dreapta,a incercat nevasta`mea cu ambele maine,cu gura, a pus`o intre picioare si atras de ea ... Cum se deskide domne cutiuta asta ?
Care este ultimul model de centura de castitate?
Botnita
Intr-o zi un om era la pescuit.Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida.
o tipa trece pe langa lac.
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te f--- cu mine iti zic!
-Nu .
a doua zi la fel.
a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a.
Itic se duce la Bula care era fierar. Intra in fierarie si il vede pe Bula cum isi dadea cu ciocanul peste .....
-Ce faci, Bula ?
-Ma masturbez.
-Si simti placere ?
-Daaa...
-Cand ?
-Cand dau pe langa !
Sotul pleaca de dimineata la munca si lasa pe masa un bilet.Sotia se trezeste,gaseste biletul, il citeste... Deodata suna cineva la usa,femeia deschide.
-Buna ziua,sunt domnul cu gunoiul!Femeia il invita in casa, si nici una nici doua,o i-a la m..e!Gunoierul pleaca fericit.
Dupa 5 minute, suna la usa...Buna ziua!Sunt domnul cu gunoiul,...povestea se repeta.Dupa putin timp povestea se repeta.
-Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul.
-Asteptati o clipa!Femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului.
-Multumesc, dar stiti...colegii mei, inainte...au primit...
-Domnule draga, uite ce scrie aici,la sofer 100 de mii, la restul ...., da-i dracu!
Intra o baba la farmacie si cere portocale. Farmacista ii atrage atentia spre semnul pe care scrie "FARMACIE"
Baba zice: No, lasa-ma doamna, ca nu ma iau dupa semne, ca si la militari pe gard scria .... si-am sarit si m-or rupt cainii!
Stiti care-i cel mai folosit muschi la femei?
....
Un camionagiu isi conducea masina si vede o tipa care facea autostopul.Opreste si o ia pe tipa.Dupa un timp de mers o roaga sa ii faca o teava ,pentru ca el este de mult timp pe drumuri si nu a mai avut o femeie.Tipa refuza, iar el o apuca de par si o impinge la locul faptei.Tipa ii musca capul pulii si il scuipa pe geam.In spatele camionului era o masina cu doua blonde.Cind vad capul pulii zdorbindu-se de parbriz,una din ele exclama:"vai, ce .... mare au mustele in zona asta..."
Dumnezeu a creat lumea si s-a gindit sa creeze si fiintele umane. A creat barbatul dupa chipul si infatisarea lui, dar femeia nu avea dupa cine sa o creeze si s-a gindit o vreme si ia venit o idee. A creat doi barbati, le-a taiat
pulile si le-a aruncat-o pe pamint. Unul a gasito, iar al doilea si in ziua de
azi umbla dupa ea.
- alo, familia Lupulescu?
- nu domne, aici e familia lu' Ionescu!
De ce au fost inventate femeile?
Ca sa aiba cine sa duca sperma la baie!
Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in ..... ma-tii!
Un Betiv se opreste sa se pise la un pom in miezul zilei,o femeie care il vede exclama:
-Doamne ce grosolanie!
-Ei,dar de lungime ce zici?
|
|
| |
|
| #75 |
|
|
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu
care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
|
|
| |
|