DIGITAL FREESAT FORUM
Here you find everything about the satellites for satellite receivers software, keys, movies, music ..... many other
Nu sunteti logat.
Lista Forumurilor Pe Tematici
Nou pe simpatie:
ionela24 la Simpatie.ro
Femeie
24 ani
Prahova
cauta Barbat
25 - 47 ani
DIGITAL FREESAT FORUMInregistrareLoginPoze
DIGITAL FREESAT FORUM / Romania / bancuri Moderat de grass
Autor
Mesaj Pagini: 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 ... 12
#151
catta
Membru nou
Postari: 39
Doamne, zice Sf. Petru, anu' asta romanii n-or indurat prea mult?In
primavara, inundatii in Banat, apoi in Muntenia.N-o trecut mult timp si
Moldova a fost sub ape, iar acum in Ardeal mor oameni.....
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Or vrut marinar, acu' le dau apa......


 
   
#152
catta
Membru nou
Postari: 39
Era odata un om care nu avea copii. Pentru a-si alina batrinetile cumpara de la tirg o capra. Asa de mult s-a atasat el de aceasta incat ii era draga ca un copil. A trecut cat a trecut, capra moare. Ce sa faca bietul, cum sa o ingroape. S-a dus la popa din sat si-i spuse care e socoteala. Popa, mirat, il scuipa pe nas si-i spune: -Ma, ce, esti nebun, cum as putea sa ingrop eu o capra?!Uite colo, peste vre-o doua, case traiesc babtistii, daca doresti ei sunt gata sa-ti faca tot. Ce sa faca se indreptara spre acestia, dar in fine il intreba pe popa: Parinte, dar cum crezi oare, e de ajuns sa le dau 500 euro? Popa(bilbiindu-se): Ma, da tu de ce nu ai spus ca capra e botezata...



Un baiat se uita la un popa care punea niste sipci la gard. Popa:ce vrei fiule? Baiatul:vreau sa stiu ce spune un popa cand isi da cu ciocanul peste degete.


 
   
#153
catta
Membru nou
Postari: 39
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier infruntand frigul, caldura torida, etc.
Cand a ajuns la prima casa a fost intampinat de membrii intregii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un plic mare.
La a doua casa i s-a facut cadou o cutie mare de trabucuri.
La a treia casa a primit tot felul de accesorii de pescuit.
Si asa mai departe...
La penultima casa i-a deschis o femeie superba imbracata doar intr-un neglije.
L-a luat de mana, l-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. Dupa aia s-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens : oua, cartofi, sunca, cascaval si un pahar de suc de portocale.
Dupa ce a fost complet satul, ea i-a turnat o ceasca de cafea aburinda.
In acest timp el a observat o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- A fost totul prea frumos ca sa descriu in cuvinte, zise postasul, dar pentru ce-i dolarul?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam si el a zis "F*** him, give him a dollar".
- Micul dejun a fost ideea mea, spuse doamna...


 
   
#154
catta
Membru nou
Postari: 39
10 motive pentru care te poti considera un ratat in Romania

1. Nu-ti plac hohotele de ras ale lui Gigi Becali televizate in direct. Cand vorbeste Gigi pe post, restul e tacere. Romanii il asculta pe Gigi vorbind despre fotbal, fisc, Coelho, securisti-comunisti, ursi, oi, hahalere, zdrente. Gigi e in tot si in toate. Noi suntem multi si prosti. Avantaj Gigi.

2. Nu esti la curent cu evolutia suvitei lui Basescu. Mai mult, ai ratat privilegiul de a fi fost frizerul care i-a retezat-o. Degeaba iti vine sa-ti smulgi parul de ciuda. Nu vei fi in stare niciodata sa pricepi ca, uneori, soarta unei natiuni depinde de un fir de par.

3. Nu ai plecat niciodata "afara". Nu ai facut nici un Revelion in Antalya sau Creta. Nu te-ai dus nici macar pana la Ruse sau Debretin.N-ai nici macar un var de-al treilea plecat in Italia sau Spania. Hal de european ce esti!

4. Nu ai vazut nici un episod din prima telenovela romaneasca, "Numai iubirea". De parca asta n-ar fi de ajuns sa fii un nimeni, habar n-ai cine e Papi si ce vrea el. Ai trandavit cu telecomanda in mana, fara sa afli ca, peste noapte, s-au nascut primele vedete de telenovela autohtona. Jalnic.

5. Nu ai trimis niciodata vreun SMS la nici o emisiune "interactiva" unde puteai castiga o groaza de bani. Atunci, ce nevoie mai ai de telefon mobil daca nu trimiti SMS-urile unde trebuie?

6. Nu ai cerut iertare nimanui la televizor, nu ai facut nici o declaratie de dragoste, nu ti-ai inselat niciodata nevasta, nu ai facut nici o surpriza nimanui, nu te-ai batut cu nimeni, nu stii ce vor fetele, nu ai dat mana niciodata cu Mircea Radu. Nici macar nu stii ce numar de inmatriculare are caravana dragostei. Pe ce lume traiesti, dom'le?!

7. Nu ai fost de vreo doi ani in Mall. Inca nu ai aflat ca acolo e noua Mecca a teribilismului vestimentar, ca e "trendy" sa te foiesti intolit pe scarile rulante, chiar daca nu cumperi nici macar un nasture? Unde naiba te duci, la biblioteca?

8. Nu te-ai dus niciodata la un hair stilist. Tot la frizeria de cartier te tunzi, ca un neica nimeni. Ba mai si lasi bacsis la plecare. Esti atat de rudimentar!

9. Nu stii nici un refren din repertoriile lui Nicolae Guta, Florin Salam sau Liviu Pustiul. N-ai fost niciodata "Suparat, Doamne, suparat". Nu ai dusmani, nu ai femei, nu ai bani, nu ai masini, nu ai aur, nu ai necazuri, nu ai oftica, nu ai dansatoare din buric pe masa din bucatarie. Esti nasol, gagiule!

10. Nu ti-ai pus inca termopane, centrala termica, parchet melaminat, aer conditionat, usa blindata, monitor LCD, televizor cu plasma, jaccuzi. De ce nu locuiesti, dom'le, intr-o cutie de carton? Hai ca-ti dau ambalajul de la Hummerul meu.
__________________


 
   
#155
catta
Membru nou
Postari: 39
O femeie vine acasa si-i spune sotzului, "Iti amintesti de toate
durerile de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu
le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotzul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde, "Una din prietenele mele mi-a recomandat un
hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fatza unei oglinzi, sa ma
holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am
nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' A mers! Durerile de cap
au disparut."
Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in
ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca
nu poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotzul a fost de acord sa
incerce.
Dupa consultatzie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
bratze sotzia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:
"Nu misca, ma intorc imediat."
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si
face dragoste pasional cu sotzia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse, "Baiete, a fost minunat!"
Barbatul ii spuse, "Nu misca, ma intorc imediat."
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si
runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotzia lui ramane
ametzita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat."
Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotzia il urmeaza in liniste
si acolo, in baie, il vede stand in fatza oglinzii si repetand, "Ea nu
este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea...!"


 
   
#156
catta
Membru nou
Postari: 39
Batranul Ion merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune:
- Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Ion spune fara ezitare:
- "Acum, va declar sot si sotie!"
---------------------------------------------

- Mai, Ioane, zice Maria, tot mereu ma acuzi ca n-am fost fata mare cand m-ai luat. Asa-i?
- Asa-i!
- Da' iti place cum tin casa curata, cum gatesc, cum te tin curat si ingrijit?!
- Imi place.
- Da' cum facem sex iti place?
- Ohoho!
- Si tu crezi ca asta se invata la "fara frecventa"?
------------------------------------------------------

- Ioane, ia uita-te la vecinul nostru, Gheorghe! Cand pleaca de acasa dimineata, isi saruta nevasta. Tu nu poti sa faci la fel?
- Tu, Marie, dar eu nici nu o cunosc.
-----------------------------------------------------

- Lele Floare, lele Floare!
- Ce-i, lele Marie?
- Ion, barbate-meu, nu-i pe la matale?
- Nu-i, lele Marie, da' de ce intrebi?
- Ne-am certat si a plecat de acasa furios, zicand ca se duce la curve.


 
   
#157
catta
Membru nou
Postari: 39
Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma ...e asta...

* * * * * * * * * * * * * *

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate.


 
   
#158
catta
Membru nou
Postari: 39
Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Gagiul mirändu-se cä una asa bunä il bagä in seamä se aproprie si o intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä pt.mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe buci...
Nu,.... eu sunt invätätoarea bäietelului Dv....


 
   
#159
catta
Membru nou
Postari: 39
Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? ( USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear) . Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare


 
   
#160
catta
Membru nou
Postari: 39
Stii de ce in varful bradului de craciun tot timpul o sa vezi un ingeras micutz ?

Raspuns:

Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa :
- Cine e ? (striga nervos Mos Craciun)
- Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
- Bine bine .... lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos :
- Cine e acolo ? Ce mai vreti ? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos ?
- Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el ?
- Nu stiu ... baga-ti-l in cur


 
   
#161
catta
Membru nou
Postari: 39
O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa
pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept)doare. Doare chiar
daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti degetul rupt !
----------------------------------------------------------------------
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se
apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific
cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana
balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si
este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai
ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori!
----------------------------------------------------------------------
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"
----------------------------------------------------------------------
Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele
il vede pe Ion, si-i spune celeilalte:
- Fato, uite-l pe Ion. Fa-i cu mana.
- Da-l incolo fato. Sa-si faca singur.
----------------------------------------------------------------------
De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond?
Pentru ca trebuie sa-i golesti capul.
----------------------------------------------------------------------
I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?
R: pentru ca acolo se spala de obicei legumele !
----------------------------------------------------------------------
O blonda sta pe o banca in parc si plange.
Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe
sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit.
----------------------------------------------------------------------
Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta ii spune ca e insarcinata?
"Sunteti sigur ca este al meu"

----------------------------------------------------------------------
O blonda vine la doctor cu urechile rosii.
Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul
de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat inca o data...
------------------------------------------------------------------------

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu
coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste
par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera
la motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos
.. deodata cade o blonda .. HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de
trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!
----------------------------------------------------------------------
I: Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca?
R: O luminezi in ureche cu o lanterna!
----------------------------------------------------------------------

De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?
Pentru ca ar da de mancare la elicoptere...
----------------------------------------------------------------------
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.
O baba trece prin apropiere.
Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si
pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...


 
   
#162
baloghzsolti
Membru
Postari: 73
Premiul Darwin este un omagiu anual acordat persoanei care in cursul anului a facut cel mai mare serviciu bagajului ereditar al omenirii, reusind a se lase ucis in modul cel mai stupid. Ca intotdeauna, competitia acestui an a fost foarte strinsa. Unii candidati pareau a se fi antrenat toata viata pentru aceasta competitie.



Candidatii la premiul Darwin:

1. In Septembrie 2000, in Detroit, un barbat de 41 de ani a ramas intepenit si s-a inecat intr-o apa adinca de juma de metru dupa ce mai intai reusise sa se strecoare printr-o gura de canal de 40 cm,incercind sa-si recupereze cheile de la masina.



2. In Octombrie, un agent de bursa in virsta de 49 de ani, din San Francisco, care "era grozav de concentrat cind alerga" dupa spusele sotiei sale, a "alergat" accidental peste marginea unei stinci inalte de 30 metri.



3. Buxton, North Carolina: un barbat a murit cind groapa de aproape 2 metri si jumatate ce si-o pregatise in nisip, la plaja, s-a surpat peste el. Cei din jur au declarat ca Jones, in virsta de 21 de ani, din Woodridge, statul Virginia, sapase groapa ori ca sa se amuze, ori ca protectie impotriva vintului, si sezuse la fundul gropii pe sezlong toata dupa amiaza pina cind peretii gropii s-au surpat, ingropindu-l sub un metru si jumatate de nisip.
Cei de pe plaja au incercat din toate puterile sa sape pina la Jones, dar nu -au putut elibera. Lucratori cu echipament greu au lucrat aproape o ora ca pina la urma sa-l scoata, sub privirile a peste 200 de spectatori.
Jones a fost pronuntat decedat la spital.



4. In Februarie, Santiago Alvarado, in virsta de 24 de ani, a murit in Lompoc, California, cazind cu capul inainte prin acoperisul magazinului de biciclete pe care planuia sa-l prade. Moartea a survenit cind lunga lanterna ce si-o plasase in gura (spre a-si mentine mainile libere)i-a zdrobit baza craniului in momentul impactului cu podeaua.



5. Conform politiei din Dahlonega, statul Georgia, cadetul Nick Berrena, de 20 de ani, a fost injunghiat mortal de catre camaradul sau, cadet Jeffrey Hoffman, 23 de ani, care incerca sa-i dovedeasca cum ca un cutit nu poate strapunge vesta de camuflaj purtata de Berrena.



6. Silvester Briddell, in virsta de 26 de ani, a fost omorit in Februarie in Selbyville, statul Delaware, cistigind un pariu pus cu un prieten. Acesta pariase ca Briddell nu ar fi capabil sa-si puna un revolver, incarcat cu patru gloante, in gura, si sa traga.



7. In Februarie, conform politiei din Windsor, Ontario, Canada, DanielKolta, de 27 de ani, si Randy Taylor, de 33 de ani, au murit intr-o coliziune frontala, astfel cazind la egalitate in jocul de-a "lasul" ce-l jucau pe scuterele lor de zapada.



Mentiunile de Onoare Darwin



1. In Guthrie, Oklahoma, in Octombrie, Jason Heck incerca sa omoare un miriapod cu pusca sa de calibrul 22, glontul insa a ricosat dintr-o piatra si l-a lovit pe tovarasul sau Antonio Martinez in cap, fracturindu-i craniul.



2. In Elyria, statul Ohio, in Octombrie, Martin Eskins, incercind sa-si curete pinzele de paianjen din pivnita, si respingind folosirea maturii in favoarea unei lampi de sudura cu propan, a cauzat un incendiu ce a mistuit parterul si primul etaj al casei.



3. Paul Stiller, 47, a fost spitalizat in Andover, New Jersey, iar sotia sa Bonnie a fost de asemenea ranita, in urma exploziei unui sfert de cartus de dinamita in masina lor. In timp ce conduceau aiurea la 2 dimineata, cuplul plictisit a aprins dinamita si a incercat s-o arunce afara pe geamul masinii, ca sa vada ce se intimpla. Geamul era inchis...



Premiul Doi:



Tacoma, statul Washington- Kerry Bingham era la bautura cu citiva prieteni cind unul dintre acestia a povestit ca a cunoscut un amator de bungee-jumping care se lanseaza de pe podul TacomaNarrowsla ora de virf. Discutia s-a incins din ce in ce, si cel putin zece oameni au marsaluit pe trotuarul podului la 4 si jumatate dimineata. Ajungind la mijlocul podului au descoperit ca nici unul nu aduse de fapt fringhia elastica.
Bingham, care continuase cu bautura, se oferi voluntar vazind un colac de cablu electric ce zacea pe jos.
Un capat al cablului a fost legat in jurul piciorului lui Bingham, iar celalalt legat de pod. Caderea libera a durat cam 12 metri pina ce cablul s-a intins si i-a smuls piciorul la glezna. In mod miraculos, el a supravietuit caderii in apa rece ca gheata a riului si a fost salvat de catre doi pescari aflati in apropiere. "Ce pot sa zic," declara Bingham,e ca Dumnezeu a vegheat asupra mea in noaptea aceea. Nu e alta explicatie."
Piciorul lui Bingham nu a mai fost gasit.



Si Cistigatorul:


Paderborn, Germania - Dintr-un exces de zel, ingrijitorul de zoo Friedrich Riesfeldt i-a administrat constipatului elefant 'Stefan' 22 de doze de laxativ si cel putin 35 de litri de diferite fructe zemoase, smochine si prune uscate inainte ca elefantul cu dop sa-si dea in cele din urma drumul sufocindu-si ingrijitorul in peste o suta de
kilograme de rahat. Investigatorii spun ca nenorocosul Friedrich, de 46 de ani, incerca sa aplice suferindului elefant o clisma de ulei de masline, cind animalul s-a usurat peste el precum o basculanta plina cu noroi. "Pur si simplu forta neasteptatei evacuari a elefantului l-a trantit la pamint pe Riesfeldt, care s-a lovit cu capul de o piatra si a ramas fara cunostinta in timp ce elefantul isi continua evacuarea intestinelor asupra sa," sta scris in raportul detectivului politiei din Paderborn, Erik Dern. "Cu nimeni in preajma sa il ajute, Friedrich a zacut sub toata balega aceea cel putin o ora pina cind a aparut un paznic, iar in timpul acela s-a sufocat. Se pare ca este unul din acele accidente care pur si simplu se intimpla."


 
   
#163
baloghzsolti
Membru
Postari: 73
> Razboi, Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un
> moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
> - La pisda matii pusc' imputit! injura iranianu' in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
> Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
> - Bei bork, de inde stii la tine romineste, bei?
> - Facut jcoal la Romania.
> - Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
> - In Timisoara.
> - E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
> - Politehnica. Da' di ce?
> - Pei si eu fecut jcoal la Romania.
> - Daaa? Ce jcoal?
> - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
> Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator
> dupa incarcator:
> - Ia bei, la bizda matii de ungur imbutzit!


 
   
#164
baloghzsolti
Membru
Postari: 73
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune
profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti
imi mariti nota?
Profesorul:
- Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si
totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste
nota.
Studentul raspunde:
- ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una
de 24 - este ilogic dar legal;
- ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic
dar ilegal;
- ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si
ilogic si ilegal.


 
   
#165
baloghzsolti
Membru
Postari: 73
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.
Primul toarna un
shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci
pe care le pun
bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io
desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana
, ma invart un
pic, iau cascavalul si o sterg, ba! Ii sparg pe
toti!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se
scutura si zice:
- Brrr, sunteti de cccat! Stiti voi grauntele alea
mici si roz,
bobitele
alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne
omoare? Eu iau
cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le
trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu
otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se
incordeaza , se
scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa føt pisica!


 
   
#166
baloghzsolti
Membru
Postari: 73
O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.- Da hainele astea de unde le ai?- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.- Da' totusi de unde ai atatia bani?- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot

 
   
#167
baloghzsolti
Membru
Postari: 73
10 motive pentru care te poti considera "un ratat" in Romania


1. Nu ti-ai pus inca termopane, centrala termica, parchet melaminat, aer conditionat, usa blindata, monitor LCD, televizor cu plasma, jaccuzi. De ce nu locuiesti, dom'le, intr-o cutie de carton?
Hai ca-ti dau ambalajul de la Hummerul meu.




2. Nu esti la curent cu evolutia suvitei lui Basescu. Mai mult, ai ratat privilegiul de a fi fost frizerul care i-a retezat-o. Degeaba iti vine sa-ti smulgi parul de ciuda. Nu vei fi in stare niciodata sa
pricepi ca, uneori, soarta unei natiuni depinde de
un fir de par.



3. Nu ai plecat niciodata "afara". Nu ai facut nici un Revelion in Antalya sau Creta. Nu te-ai dus nici macar pana la Ruse sau Debretin. N-ai nici macar un var de-al treilea plecat in Italia sau Spania. Hal de european ce esti!



4. Nu ai vazut nici un episod din prima telenovela romaneasca, "Numai iubirea". De parca asta n-ar fi de ajuns sa fii un nimeni, habar n-ai cine e Papi si ce vrea el. Ai trandavit cu telecomanda in
mana, fara sa afli ca, peste noapte, s-au nascut
primele vedete de
telenovela autohtona. Jalnic.



5. Nu ai trimis niciodata vreun SMS la nici o emisiune "interactiva"unde puteai castiga o groaza de bani.
Atunci, ce nevoie
mai ai de telefon mobil daca nu trimiti SMS-urile unde trebuie?



6. Nu ai cerut iertare nimanui la televizor, nu ai facut nici o declaratie de dragoste, nu ti-ai inselat niciodata nevasta, nu ai facut nici o surpriza nimanui, nu te-ai batut cu nimeni, nu stii ce vor fetele, nu ai dat mana niciodata cu Mircea Radu.
Nici macar nu
stii ce numar de inmatriculare are caravana dragostei.
Pe ce lume
traiesti, dom'le?!



7. Nu ai fost de vreo doi ani in Mall. Inca nu ai aflat ca acolo e noua Mecca a teribilismului vestimentar, ca e "trendy"
sa te foiesti
intolit pe scarile rulante, chiar daca nu cumperi nici macar un nasture? Unde naiba te duci, la biblioteca?



8. Nu te-ai dus niciodata la un hair stilist. Tot la frizeria de cartier te tunzi, ca un neica nimeni. Ba mai si lasi bacsis la plecare. Esti atat de rudimentar!



9. Nu stii nici un refren din repertoriile lui Nicolae Guta, Florin Salam sau Liviu Pustiul. N-ai fost niciodata "Suparat, Doamne, suparat".Nu ai dusmani, nu ai femei, nu ai bani, nu ai masini, nu ai aur, nu ai necazuri, nu ai oftica, nu ai dansatoare din buric pe masa din bucatarie. Esti nasol, gagiule!



10. Nu-ti plac hohotele de ras ale lui Gigi Becali la televizate in direct. Cand vorbeste Gigi pe post, restul e tacere.
Romanii il
asculta pe Gigi vorbind despre fotbal, fisc, Coelho, securisti-comunisti, ursi,oi, hahalere, zdrente. Gigi e in tot si in
toate. Noi suntem multi si prosti. Avantaj Gigi.


 
   
#168
baloghzsolti
Membru
Postari: 73
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf.Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat: -TU,tu vrei sa intri aici? La care bin Laden, sec: - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

 
   
#169
baloghzsolti
Membru
Postari: 73
Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident >>> > > este un copil. >>> > > >> >Un politist vine si-l intreaba: >>> > > >> > -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? >>> > > >> >- Pai l-a batut D-zeu. >>> > > >> >- De ce l-a batut D-zeu? >>> > > >> >- Ca a injurat.. >>> > > >> >- Si cum a injurat? >>> > > >> >- F..u-ti D-zeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela

 
   
#170
baloghzsolti
Membru
Postari: 73
La un bordel o matroana constata ca nu prea ii merge ei afacerea. Se uita la bordel, era curat, fetele dragutze, aranjate. Ajunge la concluzia ca lipsa de clienti e datorata lipsei de politete. Intra un client, matroana il intampina plina de politete:
buna ziua, bine ati venit, cu ce doriti sa va servim. Cu o fata, raspunde tipul. Da, va rog sa ma scuzati, cum de nu mi-am dat seama, era evident. Si ce fata ati dori. Una blonda spune tipul. Ah, va rog sa ma scuzati ca nu mi-am dat seama, era evident ca doreati o blonda, alegeti pe care o doriti. Alege tipul o blonda si urca in camera. Fata se scuza ca sta la etajul doi ca acolo este camera ei, sa o ierte. Ajung in camera si il intreaba pe tip ce doreste. Asta ii spune ca vrea ca tipa sa se
dezbrace. Ah, va rog sa ma scuzati raspunde tipa, era evident, ma iertati ca nu m-am gandit. Si ce pozitie ati dori, il intreaba ea. Capra, raspunde tipul. Va rog sa ma scuzati ca nu m-am gandit. Tipa se aseaza capra si tipul incepe sa i-o traga fericit. Tipa se intoarce iar si ii spune: va rog sa ma scuzati ca stau cu spatele...





Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu':
- Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu' : - Cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu : - Cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
- Masochistu: ... nimic ...
Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui...
Masochistu : miau !







Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Sa te bat pana lesini?







Intrebare : Ce este curajul?
Raspuns : Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?









Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
- M*ie ma, na m*ie!







Un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar:
-Vrei sa jucam Magic?
-Ce-i ala?
-Mergem la mine acasa, ne f***m si dupa aia dispari.





Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.
Unu' cu sula cat bratu, unu cu sula normala si unu cu sula cat destu' mic. Intra in antecamera si ala cu brandu' zice:

Ba baieti, io primu' ca-s tata-l vostru la sule.

Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigara si zice: i-am rupt p*da. Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigara si zice: I-am rupt curu.. Intra si mezinu' ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator:

Aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigara si zice: I-am rupt un picior...


 
   
#171
baloghzsolti
Membru
Postari: 73
Un tip ajunge alergand acasa, tranteste usa si spune: -Draga, fa-ti bagajele, am castigat la loterie! Sotia spune: -Sa-mi fac bagaje pentru mare sau pentru munte? Sotul: -Nu ma intereseaza, numai pleaca odata !

-------------------------------------------------------------------------------------


Tineri casatoriti; -Draga mea eu am regulile mele.Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata,indiferent daca sunt acasa sau nu.La ora 13 sa fie pranzul gata,indiferent daca sunt acasa sau nu.Cina sa fie pregatita pentru ora 19,indiferent daca sunt acasa sau nu.Ai inteles? -Da,am inteles.Am si eu o singura regula;luni,miercuri si sambata fac sex,indiferent daca esti acasa sau nu...


 
   
#172
baloghzsolti
Membru
Postari: 73
Prima slujba
Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba, drept
pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci,
superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se
urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,
ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in
prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din
partea Episcopului in care zicea:


Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca
ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite
observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
In rest a fost bine.


 
   
#173
baloghzsolti
Membru
Postari: 73
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
- Buna! Ce faci?
- Buna! Ma duc sa spal Mertzanu' apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.


Ce spun femeile cand sunt prinse:
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amândoi.

Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!

Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.

Olandeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!

Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat!
Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!

Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?

Românca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit înainte.

Unguroaica
în timp ce sare din pat: István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochii tai?

Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.

Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?


 
   
#174
baloghzsolti
Membru
Postari: 73
Femei, luati aminte!
Va prezentam un e-mail primit de la Asociatia Barbatilor care Militeaza pentru Egalitate cu Femeile.

CATRE FEMEI

Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.

Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!

Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.

Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.

Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul.

A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.

A plange este santaj.

Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!

Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.

Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?

DA si NU sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.

Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.

O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.

Verificati presiunea la ulei! Va rugam.

Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.

Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.

Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.

Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.

Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.

Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.

Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.

Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.

TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila".

Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.

Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.

Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti "nimic", ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.

Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.

Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.

Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.

Avem destule haine.

Aveti prea multe haine.

Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.

Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.

Ma simt in forma. ROTUND este o forma.


 
   
#175
baloghzsolti
Membru
Postari: 73
Soacra isi invita ginerele la masa.
Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
preparate din carne de pui, porc, deserturi, bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii.
Asta dupa 2, 3 crampe, moare sub masa. Nervos tare, ginerele apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS


 
   
Pagini: 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 ... 12  
Mergi la