Filehost.ro - gazduire fisiere
DIGITAL FREESAT FORUM
Here you find everything about the satellites for satellite receivers software, keys, movies, music ..... many other
Nu sunteti logat.
Lista Forumurilor Pe Tematici
Nou pe simpatie:
ramona23 pe Simpatie
Femeie
24 ani
Bucuresti
cauta Barbat
24 - 52 ani
DIGITAL FREESAT FORUMInregistrareLoginPoze
DIGITAL FREESAT FORUM / Romania / bancuri Moderat de grass
Autor
Mesaj Pagini: 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 ... 12
#126
KingBl
Membru nou
Postari: 47
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:

- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!

Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.

- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.

- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.

Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste:

- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?

- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca ....


 
   
#127
KingBl
Membru nou
Postari: 47
1. Ce sunt aia "chilotzi"? Aia de chiloteaza avioanele.
> 2. Cum se numeste pe moldoveneste pure-ul de cartofi?
> Raspuns: "Barabuli batusiti."
> 3. Ce e ala "piron"? Locul de unde te urci în tren.
> 4. Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?
> Raspuns: "Palitura crânsina"
> 5. Dar filmul "Razboiul stelelor"?
> Raspuns: "Gâlshiava pi shier"
> 6. Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Raspuns: "Mihaitî
> Bataiosu"
> 7. Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt la fotbal? Raspuns:
> "Palitura de ungher"
> 8. Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?
> Raspuns: "Palitura de osânda"
> 9. Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp? Raspuns: "Strajer" (din
> Bodyguard)
> 10. Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"?
> Raspuns: "Izbaviti de talanguta"
> 11. Care-i treaba la Suceava? Bei manânci si stai dijeaba.
> 12. Care-i deviza moldoveanului? Viata-i scurta. Daca tot n-o putem
> lungi, hai s-o facem lata!
> 13. Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane"?
> Mimorie di porc prajita
> 14. Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai biem o bere!
> 15. Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovenesc?
> Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi
> partia driapta
> 16. Ce îsi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de "câine rau"?
> Raspuns: " Moldovean în gazda"
> 17. Ce-ti spune o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o noapte de amor?
> Frantuzoaica: "esti un amant asa de bun!".
> Moldoveanca: "ali tali sunt toati mobilili astia?"
> 18. Ce se numeste pe moldoveneste "camera ascunsa"? Raspuns: "Camara
> chitita"
> 19. Un moldovean se duce la un bar si striga:
> > > - Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili!
> > > Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:
> > > - Marman,adu un rachiu ca ma ardie buzili!
> > > Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:
> > > - Marman,adu un rachiu ca ma arghe buzili!
> > > Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
> > > - Asculta, în primul rând io sunt "barman" si nu
> "marman"! In al doilea rând, ia gura de pe scrumiera!
> 20. Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un
> moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa
> vada gara. Moldoveanul din spata:
> > > - Marashesti...
> > > Omul nostru:
> > > - Oituz!
> > > Moldoveanul iara:
> > > - Marashesti!
> > > - Ba-i Oituz!
> > > La care moldoveanul infuriat:
> > > - Închide ba giamul ca ma rashesti!...
> 21. Vorbeau un moldovean si un oltean. Întreaba olteanul:
> > > - La voi mortii se îngroapa cu popa?
> > > Si moldoveanul:
> > > - Nu la noi popa ramâne afara...
> 22. Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un
> american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica
> acestora:
> > > - Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l
> stiu, îi dau drumul acasa.
> > > Americanul:
> > > - Butterfly!
> > > Seful de trib:
> > > - Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu
> stiu ca înseamna fluture? Hai la cârnati cu tine!
> > > Englezul:
> > > - Butterfly!
> > > Seful de trib:
> > > - Ba si tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta
> de mici cu tine!
> > > Moldoveanul:
> > > - Butterfly-li!
> > > Seful de trib dupa îndelungi strofocari:
> > > - Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti
> pleca acasa!
> > > - Fluturi-li!
>


 
   
#128
catta
Membru nou
Postari: 39
Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol sau te distruge pare a fi FEMININ?
Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?
Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex.
Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)


 
   
#129
catta
Membru nou
Postari: 39
Ziua ideala a unei femei :

08:15 trezire prin sarutari si dezmierdare cu ajutorul unei petale de trandafir din import
08:30 masurare pe cîntar - 2 kg. mai putin ca ieri
08:45 micul dejun în pat (croissant,suc de portocale)
08:55 deschiderea cadoului (inel cu diamante de 25 carate)
09:00 stiri la shopping chanell (mari reduceri la GUCCI)
09:15 baie fierbinte in uleiuri mirositoare
10:15 relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit
10:30 ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafat
12:00 pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant
12:45 intalnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 Kg
13:00 shopping cu carte de credit nelimitata
15:00 somnul de dupa masa
16:00 primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret
16:15 masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat
17:30 o mica parada de moda in fata unei oglinzi
19:30 cina la lumanari, dans si complimente
22:00 dus fierbinte (singura)
22:50 purtata in brate pana la pat, cearsafurile proaspat spalate si parfumate
23:00 giugiulire
23:15 adormirea in bratele partenerului

Ziua ideala a unui barbat :

06:00 trezirea
06:15 sex oral
06:30 o lunga distractie satisfacatoare cu ziarul sportiv
07:00 micul dejun: snitel parizian, oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde
07:30 soseste limuzina
07:45 cateva pahare de whisky in drum spre aeroport
09:15 zborul in avionul particular
09:30 limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei)
09:45 golf
11:45 pranzul: fast food, trei beri, 2 sticle Don Perignon
12:15 fumatul trabucului
12:30 golf
14:15 zbor inapoi spre Monte Carlo
15:30 plecare la pescuit (toate fetele de companie sunt goale)
17:00 zborul acasa
18:45 relaxare dus, barbierit
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marijuana si filmele porno sunt legalizate
19:30 cina: caviar pentru aperitiv, Don Perignon, un biftec mare, inghetata servita pe sani goi
21:00 cognac si trabuc in fata unui televizor mare
21:30 sex cu trei femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)
23:00 masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere
23:30 sex oral pentru noapte buna
23:45 intins singur intr-un pat imens
00:00 adormirea


 
   
#130
catta
Membru nou
Postari: 39
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul cu o chitara sub brat. - Ce faci greiere? - Merg in parc sa cant ceva cu baeitii. - Bai, nebunule, nu ai facut nimic pentru iarna. Iti arat eu tie daca vii sa-mi ceri ceva. - Da, da bine...
Iarna. Furnica in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un sal gros in jurul ei. In fata casei trage o limuzina. Opreste. Se da jos
greierul ....furnicii ii pica fata. - Ce faci greiere? - Ma duc la Paris la un concert cu baietii ca am avut mare success in parc cu cantatul. - Du-te zice furnica, si daca-l vezi pe La Fontaine spune-i ca-mi bag .... in fabula lui.


 
   
#131
catta
Membru nou
Postari: 39
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
>- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Bucuresti.
>Ce locuri de munca aveti? - Pai, avem un post de vanzator de ziare,castiga 6 milioane pe luna. - Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
>- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
>- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti? - Ba da, bre, da' pentru salariul asta trebuie studii superioare


 
   
#132
catta
Membru nou
Postari: 39
Intr-o dimineata de duminica sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu si ciinele.
- Dar nu am chef sa merg la pescuit, stii ca nu-mi place.
- Draga am hotarit: mergem la pescuit! Nu se discuta.
- Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
- Ok. Atunci uite care sint alternativele:
1) Mergi la pescuit cu mine si cu ciinele,
2) O partida de sex oral,
3) O partida de sex anal.
- Ai 20 de minute de gindire, pina eu imi pun sculele de pescuit in masina.
Dupa 20 de minute tipul vine din garaj si o intreaba daca s-a decis. Sotia nu vrea si nu vrea, in fine, dupa alte 20 de minute de argumente accepta o partida de sex oral. Dar imediat ce incepe, dezgustata, ii spune sotului:
- Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de rahat...
- Draga nici ciinele nu a vrut sa mearga la pescuit...


 
   
#133
catta
Membru nou
Postari: 39
Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele
lucruri se intamplasera:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul
din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta
instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca
femeia
americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata
tot
timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si
cum
relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au
scazut
si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo
pentru
ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de
cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
distreaza deloc.


 
   
#134
catta
Membru nou
Postari: 39
Idila Informatica

O seara de mai cu luna. Eu, tanar programator,
ma plimbam visand la stele si gandind la viitor.
Admiram indragostitii cum treceau interclasati,
cate doi la fel de tineri in binar concatenati.
Consultand a lor resursa, m-am trezit insingurat.
Dar deodata-n umbra serii,
chipul mi s-a luminat. Te-am vazut atunci pe tine,
scumpa Hero-n
fata mea, te plimbai fara adresa singurica singurea!
Cand paseai ca o felina, virtuala si subtila,
mi-ai parut intaia oara ca o virgula mobila.
Am trecut pe langa tine am intrat in depasire,
admirandu-ti hardware-ul cu o vie multumire.
Si m-am avantat atuncea dupa normele conforme,
sa te fac obiect de studiu recunoasterii de forme.
Cautam in gand cuvinte rare de metalimbaj.
Intr-o versiune noua imi faceam singur curaj,
concepand o procedura cautam sa formulez
cea mai demna dintre fraze, sa pot sa te abordez.
Nu prea cunosteam parole, cu sintaxa stateam prost,
nu-nvatasem cum se vede, algoritmul pe-de-rost.
Cheia de acces,se pare,in memorie-mi plutea,
dar apelul catre tine cu greu se mai inchidea.
Cautam o strategie, un simbol,un pointer,
pentru o inlantuire cu-al tau dulce caracter
cautam calea sincrona, un mesaj sa-ti adresez,
cu mijloace programate doream sa te accesez.
Nu voiam sa-ti par un fante, nu vroiam sa fiu
banal,
imi triam in gand cuvinte de flux informational.
Cautand adanci resurse in memoria cerebrala
am descoperit , in fine, o partitie centrala,
protocolul era gata de comunicatie,
incercam doar legatura cu a ta locatie,
rutina era pregatita, compilata, translatata,
si tocmai lansez rularea, cand deodata,
tu, vazand incurcatura ce mi se citea pe fata,
mi te-ai adresat grabita: "Ce vrei, ba ? O
interfata ?"
M-au trecut prin gat trei gap-uri, tasku-ndata s-a
blocat.
Regretam a mia oara ca intai nu te-am testat. Te-am
ghicit atunci
pe data cam tarziu dar cu
succes,
ca erai, divina Hero,dama de multiacces.
Trebuia sa-mi fi dat seama, 'nainte de compliment,
dupa hard, dupa sprancene, sau dupa echipamente.
eu, ca prostul, ma gandisem sa-ti fiu un demn
meteor
in plimbarea ta de seara, eu pe post de monitor.
Chiar visam pana-ntracolo sa te fac o fericita
la starea civila poate, cu inele de ferita.
Dar tu mi-ai blocat programul cu al tau registru
gol.
Sangele nu imi mai urca, ci coboara la subsol.
Te vroiam doar o resursa pentru-n viitor indemn
dar tu, fara eticheta, mi-ai schimbat bitul de
semn.
Si cand ma-m trezit din visu-mi depanat in timp
real,
mi-am gasit interpretorul pentru tine ideal.
Si ca replica tirzie, cu cuvinte simulate,
ti-am cerut in seara-aceea sa-mi acorzi prioritate.
Si tirziu spre miezul noptii trecand la
implementare,
am aflat, doar de la tine, despre multiprogramare.


 
   
#135
catta
Membru nou
Postari: 39
Unul dintre soldatii americani stationati in Iraq a primit de la iubita
de acasa o scrisoare de despartire care spunea cam asa:


Draga John,

Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea
mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
Imi pare rau.Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am
trimis-o acum ceva vreme.

Cu dragoste,

Becky.

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor
camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau
foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate
celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la
prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea
care spunea:

Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog
sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.

Cu amicitie,

John


 
   
#136
catta
Membru nou
Postari: 39
Intra Gigi Becali in discoteca din ....... :P ... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !


 
   
#137
catta
Membru nou
Postari: 39
Curs de formare pentru barbati
Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o
femeie (deci, sa fie perfect).

Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite
barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a
carui existenta o ignora.

Program: 4 module sunt propuse, din care 1 obigatoriu.
4 module obligatorii



Modul 1 : BAZELE CURSULUI
1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo
e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea


Modul 2 : VIATA IN DOI
1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi
primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alaturi. (exercitiu practic insotit
de caseta video) (100 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand
fac dus ...
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma
ratacesc ? (500 ore)
7. A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur
hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este
sifonierul (200 ore)

Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII
1. Calcatul in 2 etape :
a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
b) idem pentru celelalte articole (exercitii
practice).
2. Menajul ... o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator =
aparat de uz casnic, care serveste la aspirarea
prafului, a deseurilor (pentru a castiga timp,
urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Stiu sa folosesc un servetel...
6. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de
bricolaj...
7. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la
"asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in
fata aragazului"

Modul 4 : CURS DE BUCATARIE
Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic- nu musca
Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a
evapora apa. (exercitii practice : fierberea apei
inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici
apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care
este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a
varsa jumatate ...


 
   
#138
catta
Membru nou
Postari: 39
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in
pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din
camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...Venind acasa de la
serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si
imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea
pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat
sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai
erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am
facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu
ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o
pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte
buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?


 
   
#139
catta
Membru nou
Postari: 39
Noi suntem in masura sa mai linistim po....tia, deoarece tocmai am
interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al
unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem
control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.

Pastrat dolar American blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat
jumadate la
daxi, jumatate furat tigan din buzunar. Indilnit frate Ahmed, patron
magazin, ajudat la mine.

Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat
zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.

Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat plan
bomba cu bum-bum!

...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la
robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu!

Bomba cu azotat mare efect aveam!

...

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor
aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat
singur gladire, adormit beat,
tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei.

...

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la
Romania , mult cretin! Zberiat,
zguibat la zin, cacat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.


 
   
#140
catta
Membru nou
Postari: 39
A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare).

In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana.
Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis.
Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari.
Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer".

Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit: "Omule, esti descult si eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie."
Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic".

A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta, de firma. "Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit.

Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul.

Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.

Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata.
Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.

Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara basca.
Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".

Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. A propos, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca".

Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut.


 
   
#141
catta
Membru nou
Postari: 39
1. Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia. Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.

Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:

- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia. Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:

- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:

- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!



2. Se intalnesc doi prieteni:
- Ioane, scuza-ma, dar ieri am dormit cu sotia ta.
- Nu e nimic, Vasile, eu dorm cu ea in fiecare zi.



3. Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate! La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!



4. Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta, dupa care îl întreaba:
- Aveti nevasta?
- Da.
- De câte ori va culcati cu ea?
- De 3-4 ori.
- Pe saptamâna?
- Nu, pe zi!
- Amanta aveti?
- Da.
- De câte ori va culcati cu ea?
- De 4-5 ori...
- Saptamânal?
- Ah, nu ... Zilnic!
- Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
- Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...



5. Reclama la o agentie de turism din germania: VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!



6. Itzic si Shtrul... proprietari de magazine alimentare.. vis-a-vis unul de celalalt. Intr-o zi, Itzic, iese in fata magazinului si lipeste pe geamul de la intrare un afis: "Avem ulei cu 35.000 litrul!". Shtrul, iese si el in fata pravaliei si lipeste si el un afis: "Avem ulei cu 30.000 litrul!". A doua zi, Itzic, iese iarasi in fata pravaliei si lipeste un alt afis "Avem ulei cu 20.000 de lei litrul!". Si uite tot asa, dupa cateva zile, Itzic, se prezinta glont la Shtrul si-i zice:
- Ba baiete! Tu nu esti sanatos la cap? In cateva luni dam dracu faliment... pai noi vindem uleiul mai ieftin decat il luam La care Shtrul raspunde:
- Auzi ma Faliment poate dai tu ma fraiere, ca eu n-am ulei la vanzare


 
   
#142
catta
Membru nou
Postari: 39
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?



Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !


De ce un computer este mai de preferat unei femei?
1. Este intotdeauna acolo;
2. Orice ii cumperi vei folosi tu;
3. Nu se supara daca il neglijezi;
4. Nu este o problema deosebita daca priteniii iti fososesc calculatorul;
5. EASY TO TURN ON !



Intrebare la radio Kabul (aia nu au nici radio nici tv):
-Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin ?


 
   
#143
catta
Membru nou
Postari: 39
Care e asemanarea dintre femei si uragane?
> -Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini
> cu ele !

De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii?
> -Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata !

De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta?
> -Pentru ca oalele sunt rotunde

Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?
> -50 de kilograme !


 
   
#144
catta
Membru nou
Postari: 39
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi cacatul ala de Windows pe calculator.


 
   
#145
catta
Membru nou
Postari: 39
Un tip se hotaraste sa mearga la pescuit satul de stresul de la
serviciu... pune ceva provizii, cortul si porneste pe autostrada...
La un moment dat vede un tip imbracat in rosu pe marginea autostrazii
care ii facea semne disperate sa opreasca....se gandeste ca poate are
probleme asa ca se opreste sa vada ce vrea...lasa geamu jos la care
tipul spune:
- "I'm the red jerk from the highway and I need something to eat...could you help me..."
Ofticat ca s-a oprit din drumul lui cauta in bagaj, ii da un sandwich si
porneste iar la drum. Dupa ceva vreme un tip imbracat in galben facea
semne disperate din maini sa opreasca... Prima data se gandeste sa nu
opreasca sa nu pateasca iar ca si data trecuta... dar totusi poate are
probleme... asa ca opreste, lasa geamu jos la care:
- "I'm the yellow jerk from the highway and I need something to
drink... could you help me"...
Usor iritat cauta in bagaj si ii da ceva de baut dupa care porneste iar
la drum cu intentia sa nu mai opreasca pana la destinatie. Dupa o vreme
apare la fel un tip in albastru care facea semne disperate din maini sa
opreasca.....deja iritat se gandeste ca de data asta nu opreste... insa
poate ca are probleme.... pune o frana violenta, lasa geamu jos si tipa
cat poate....:
- Let me guess... You are the blue mother fucker from the highway.....
HOW THE FUCK CAN I HELP YOU????
La care tipu in albastru:
- Licence and registration please!


 
   
#146
catta
Membru nou
Postari: 39
Ce spune un american daca se trezeste noaptea din somn si vede televizorul mergand prin camera?
" Drop it , nigga' !"


 
   
#147
catta
Membru nou
Postari: 39
Cum sa nu mai fii manelist, in 9 pasi usor de aplicat:
1.Tunde-ti floacele de par gelate de pe frunte
2.Fa rost de o sticla de diluant sa iti cureti parul de gel
3.Scurteaza-ti ciocatele/pantofii cu cioc de ratza
4.Cheama echipa de descarcerare sa te scape de ghiuluri
5.Imbraca-te in haine nu in carpe sau macar incheie-ti camasa si coloreaza-ti blugii
6.Scapa de Dacia 1300 cu inimioara Maggi in geam
7.Nu mai fa comert cu telefoane
8.Scapa de dusmani
9.Pune mana pe un Abecedar si invata sa scrii si sa citesti corect




Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta. In acest timp, barbatul ii spune femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!" Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"



Intr-un templu shaolin, discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta
dintreo perla si o femeie?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate
fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,
daram auzir ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.


Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem...


Inspectie la scoala.
Un tigan sta in penultima banca.
Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si tzâtze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, daca nu stiti!


 
   
#148
catta
Membru nou
Postari: 39
Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare

 
   
#149
catta
Membru nou
Postari: 39
Bula in prima zi de scoala. Se striga catalogul. Cind ajunge la Bula, asta "prezent", Gavrilescu pe jos de ris.
"Ce ai Gavrilescule?"
"Doamna, ha ha ha, daca la Bula in loc de B punem P iese ha ha ha ce iese..."
Bula in gind "las' ca ti-o platesc".
Cind ajunge la Gavrilescu, Bula pe jos de ris.
"Ce ai ba?"
"Doamna, ha ha ha, daca la Gavrilescu ha ha ha mai punem niste litere in fata ha ha ha iese dute-n p*** mea Gavrilescu"


 
   
#150
catta
Membru nou
Postari: 39
Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care îsi spune părerea:
- Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce mă ocup. Iar eu nu stiu nici unde lucrează si nici cu ce se ocupă. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu si nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Vine rândul japonezului care spune:
- Eu si sotia mea lucrăm în acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupă si nici ea nu stie cu ce mă ocup.
În sfârsit vine si rândul românului, care o spune pe aia dreaptă:
- Eu lucrez singur în birou. Nu stiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!

si, as adauga eu... "Cand nu stii ce faci... lucreaza cu grija!" :P


 
   
Pagini: 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 ... 12  
Mergi la