DIGITAL FREESAT FORUM
Here you find everything about the satellites for satellite receivers software, keys, movies, music ..... many other
|
Lista Forumurilor Pe Tematici
|
DIGITAL FREESAT FORUM | Inregistrare | Login
POZE DIGITAL FREESAT FORUM
Nu sunteti logat.
|
Nou pe simpatie:
barbyDana 25 ani
 | Femeie
25 ani
Bacau
cauta Barbat
28 - 46 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde :
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer ...in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica ?!!
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
Domnule profesor, sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
*****
Un inginer fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
*****
Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...
|
|
| pus acum 15 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
Care este asemanarea dintre un vibrator si o bucata de soia?
Amandoua inlocuiesc carnea.
|
|
| pus acum 15 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
Q: Care-i diferenta intre o gaina si o gaina?
A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala sting.
Q: Care-i diferenta dintre o ??? si un crocodil?
A: Crocodilul e mai mult lung decit verde.
Q: De ce e crocodilul mai mult lung decit verde?
A: Ca lung e toata ziua, da' verde numai pe spate.
Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo.
Un beduin avea o camila si camila n-avea nimic impotriva.
Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu ?
A: La vache qui rit.
Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce? S-o terminat calu'.
Q: De ce put picioarele ?
A: Pentru ca pleaca din cur.
Q: Cum se cantaresc somalezii?
A: Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt f. multumit de dv., va dezvoltati!
Urmatorii 10!
Q: De ce au pierdut albanezii razboiul?
A: Era arcasul bolnav!
Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ?
A: Corul Armatei !
|
|
| pus acum 15 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca era
multa lume, au cules mure.
Marioara intra noaptea in grajd si se loveste de oistea carului.
- Tu esti Ionele ?
Q: Ce e mare, rosu si pute?
A: Armata Rosie cind se descalta.
Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?
A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.
Q: Care-i diferenta dintre o rima si un porc?
A: Porcul rima, da' rima nu porc.
Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamint?
A: O rima in trening.
Q.: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata ?
A.: Sa mai respire vaslasii.
Q: Ce e alb cu negru si zboara ?
A: Porumbelul pacii in chiloti de sport
Q: Care-i diferenta intre o bere si un pipi ?
A: Maxim 30 de minute.
Q: Ce e mic, galben si merge pe sub pamant ?
A: Un vietnamez ce cauta bombe.
Q: Ce e mic, galben si zboara ?
A: Un vietnamez ce a gasit o bomba.
|
|
| pus acum 15 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
Mare concurs: "cea mai ermetica masina". Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam..
|
|
| pus acum 15 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.
Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete,
noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: Youve got a m@le
|
|
| pus acum 15 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
Proverbe strict romanesti:
1) Ca romanu nu-i nici unu, unde-s multi putea fi unu!!
2) Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
3) Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLÄCERE.
4) Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
5) In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: trage si impinge.
6) Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc
7) Cine fura azi un ou si se lasa prins
e bou!!!
8) Proverb marinaresc:Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau
9) Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
10) Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
11) Ai carte, ai cu ce sa te stergiâŚ.
12) Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
13) Mama prostilor e mereu gravida.
|
|
| pus acum 15 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
La scoala, profesoara ii intreaba pe elevi:
Copii, care este cea mai puternica valuta?
Alinuta: Dupa parerea mea, cea mai puternica valuta este EURO, pentru ca
EURO este cea mai raspandita valuta, in EURO se realizeaza tranzactii
oriunde in lume si toata lumea economiseste in EURO...
Profesoara: Bine, Alinuta! Altcineva?
Marinel: Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira Sterlina, pentru
ca are putere de cumparare mai mare decat EURO.
Profesoara: Bine, Marinel! Altcineva?
Bula: Doamna profesoara, eu stiu care e cea mai puternica valuta!
Profesoara: Care este, Bula?
Bula: Ciocanul Libanez!
Profesoara: Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
Bula: Pai am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea:
- Daca imi mai da Libanezul doua Ciocane, imi iau masina
|
|
| pus acum 15 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
Un politist se aseaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai destept cedeaza.
Q: Cum fac dragoste ochelaristii?
A: Isi dau ochelarii jos si se mut ca chiorii.
Q: Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?
A: Mac-macul verde de padure.
Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
A: Un negru care a mancat spanac.
Q: Ce e galben si are doua dungi negre?
A: O lamaie cu bretele.
Q: De ce e criza de elastic in Albania?
A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
Q: Ce e un bob de fasole in fata unui somalez?
A: Ratia pe o saptamana!
Q: Ce e negru cu un picior ?
A: Un negru schiop.
Q: Ce e negru cu doua picioare ?
A: Un negru normal.
Q: Ce e un negru cu trei picioare ?
A: Un pian.
Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada?
A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie.
Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?
A: O jumatate de caine.
Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap?
A: Tarnacopul.
Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
A: Kinder cu surprize.
|
|
| pus acum 15 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
|
|
| pus acum 15 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
Mergea un taran pe drum. La un moment dat vede intr-o balta un pestisor de
aur care il roaga:
-Mai tarane iti dau tractoare, combine, pamant numai du-ma si pe mine
intr-un lac ca sa nu mor.
Taranul nimic.
-Mai tarane iti dau muieri, te fac taran sef la tine in sat numai sa
ma duci si pe mine intr-un lac sa nu mor.
Taranul il zdrobeste cu piciorul si zice:
-Ma faci TU pe MINE taran MA ?
Vine Sir acasa:
-John doamna este singura ?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet.
Sir se intoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
-John, lamaia canta ?
-Nu.
-Atunci, iar am mancat papagalul...
Cica se intilnisera Nancy Reagan ,Raisa Gorbaciova si tovarasa.Si incepusera
sa isi admire bijuteriile una alteia.
Prima data a fost observata o bratara splendida la incheietura lui Nancy.La
rugamintile suratelor aceasta si-o scoase si celelalte putura citi ,scrise cu
litere de diamant urmatoarele:"De la Ronny pentru iepurasul meu drag".In jur se
auzira exclamatii de admiratie.
Apoi la gitul Raisei se putu observa un colier superb.La insistentele
celorlalte doua ,Raisa il scoase si le citi ce scrie:"De la Misa ,cu dragoste
si pretuire".Alte murmure de admiratie...
Veni si rindul tovarasei noastre.Raisa si Nancy observara ca aceata isi
ascundea miinile.O rugara sa le arate ce ascunde si ,silita de imprejurari
aceasta dadu la iveala un inel superb ,pe a carui piatra scria:"De la Neagoe
Basarab pentru fiul sau Teodosie"...
|
|
| pus acum 15 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
Intru-n avion de pasageri s-au nimerit pe un scaun doi poponari,si de la un moment unul dintre ei zice:
-ma hai sa ne-o tragem
-cum ma esti nebun?,ne vede lumea,zice celalalt
-hai ma ca toti dorm,ia cere ceva la cineva,ia vezi te aude?
Si celalalt striga...
-ALO ARE CINEVA UN PIX?
Liniste totala,nimeni nimic,asta mai striga o data..
-ARE CINEVA UN PIX?
La fel nimeni nimic.
-No bine ma hai sa- dam drumul.
Toate bune si frumoase la aterizarea avionului pe aeroport,ofiterul de serviciu al companiei le multumea pasagerilor ca au ales compania lor si le punea intrebari despre cum s-au simtit zburand cu compania lor.
Toata lumea era multumita exceptie facea un batranel care spunea:
-Vai mi-a fost foarte rau Doamna
-Dar de ce domnul meu?
-Nu stiu conita cred ca din cauza turbulentelor
-Vai domnule.......
-Am vomitat pe scaune si nu m-am simtit bine intradevar..
-Dar de ce nu a-ti cerut o PUNGA??
-Pai cum sa cer o PUNGA?,ca unu a cerut doar un PIX si la OK altul in cur de la luat dracu,doamna draga.
|
|
| pus acum 15 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
Ion Iliescu (presedintele Romniei):
"Vacaroiu este un meserias, dar nu are abilitatea de a vorbi frumos si
nu place femeilor si fetelor la TV."
Daniela Bartos (ministrul sanatatii):
"Este inevitabil ca la o anumita virsta sa te mai si imbolnavesti si sa
mai si mori de ceva."
Adrian Severin (fruntas PD):
"Este treaba mea ce fac acasa,in particular, cu domnul Nastase !"
Dan Iosif (consilier prezidential):
"... timp de 5 ani, in fostul regim am facut bisnita, dar o bisnita
cinstita !"
Traian Chebeleu (consilier prezidential):
"Conventia nu a fost refuzata sa participe la ceremonie, ea nu a fost
invitata."
Emil Popescu (deputat PNT-CD):
"Incestul este preferabil homosexualitatii, pentru ca da o sansa
procrearii..."
Ion Diaconescu (presedinte PNT-CD):
"Daca batrinica l-ar fi acostat direct, Ion Iliescu ar fi uitat sa-i
dea banii..."
Al. Paleologu (senator PNL):
"Pomadatul Adrian Nastase este un tip care nu-si mai incape in case
si in piele."
Cica au scos romanii o noua drujba :
Taie lemne, scoate cuie
Fu*e-n cur si da la m*ie
|
|
| pus acum 15 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă.
Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată.
Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret.
Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani.
Femeia a acceptat, dar
s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul.
Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete.
La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală.
El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chifteluţe, două fără.
|
|
| pus acum 15 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
Superman ii povestea lui Spiderman.
- Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe
Wonder Woman...
- Ei si?
- Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace
foarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se
intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele.
- Si tu?
- Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc
pe ea.
- Si, si?
- Si uite asa l-am OK in cur pe Omul Invizibil!
Se intilnesc la o reuniune mondiala Usa ,Urss ,Si Romania.
Americanii:am facut un elicopter care se inalta la 20000 metri.
Rusii:Am facut un avion care merge cu o viteza de 10000 km/h
Rominu':Noi avem un tigan in sat la noi care tine 7 condori pe ???.
La care ceilalti :hai domne fugi de aici.
Americanii: e am umflat si noi putin cifrele de fapt se inalta la 16000 metri
Rusii:da si noi merge doar cu 9000 km/h
Rominu':da si noi: de fapt celui de-al saptelea ii cam scapa piciorul drept.
Un tigan se ntlnete cu un sef de trib african:
-Ma, mncati-as, cum faci de-ti ies tncii asa negri, ca io cum o dau tot
cafenii ies...
-Pai o ai asa lunga ca a mea?
-Nu, mncati-as...
-Da' asa groasa ?
-Pai... nu!
-Mi-am nchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
Intrebare : Stiti de ce isi ling politistii ceasurile ??
Raspuns : Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii !
Q: Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa
de singe, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru?
A: Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine...
Mihai Viteazul - Mishu Breazu
Stefan cel Mare - Fane Babanu
Mircea cel Batran - Ita Muribundu
Alinuta: Mama, de ce fuge tata in zig-zag ?
Ma-sa: Taci si mai adu gloante !
1. - Mai Bula,ce ati facut azi la chimie?
-Am preparat materiale explozive.
-Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
2. La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
-Si eu sper.
3. La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea
martorilor.
|
|
| pus acum 15 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă
|
|
| pus acum 15 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la
restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu
sexul sau. ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat
ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei
nuci mormale ci trei nuci de cocos. curiosi se duc in cabina artistului si-l
intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde cu nonsalanta:
- Pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...
Q: De ce sint femeile U.D.M.R.-iste?
A: Pentru ca sint ude mereu.
Un tip se duce la doctor:
- Dum'le doctor, am o problema ...
- Ce ai ma?
- Nu mi se scoala .
- Aha. Fi atent: o iei in mina si tragi de ea pina ajunge cam pe la
genunchi.Apoi mai vii pe la mine.
- Bine, dom' doctor.
Vine asta dupa 2 zile :
- Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoala.
- Mai trage de ea pina ajunge la calciie si mai vino pe la mine.
- Bine dom' doctor
Vine asta peste alte 2 zile
- Degeaba, nu merge.
- Trage'o pina ajunge la c*r apoi mai vine p'aci.
- Bine dom' doctor
Vine asta din nou:
- Nu merge, tot nu mi se scoala p*la
- Atunci poti sa te caci pe ea !
Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame.Intre timp
il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o cinspe centi.
Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un superamrchet nou-nout.
Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii
avea.Ala ii raspunde:
- Pai la pretul asta avem noile conserve din cur de elefant.
- Din ce ?!!
- Din cur de elefant.
- Si sint bune de ceva ?
- Da, domne'.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident.
- Bine,domne' da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu',o desface tremurind de foame
si... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de
vinzator:
- Domne' uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din cur de
elefant si cuia e goala. Ce-i asta?
- Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...
Cica era un badea si statea jos si sprijinit cu barba in batu' lui care era
cam inalt si il facea sa se uite in sus si ii fura lumea oile intre timp.
Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
-Bade, ma uit la tine de citeva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu'
ala.De ce nu tai si tu de jos un pic si sa-l scurtezi.
-Fiule,se vede ca nu ehti de pe aici.Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe
mine ma deranjeaza sus ?
Bula se duce dis-de-dimineata la ma-sa:
- Mami, tata are diaree?
- Nu Bul, de unde ti-a venit ideea?
- Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai "nu se mai Intareste cacatu' ala..."
Q Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
A Kinder cu surprize.
Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.
Dl. Itic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mina, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sant singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i
zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
|
|
| pus acum 15 ani |
|
myjanu
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 41
|
|
Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale.
Daca razi, trimite-mi zambetul tau.
Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Ma cac
Ce sa-ti trimit....??
|
|
| pus acum 15 ani |
|
krysen
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 17
|
|
|
| pus acum 15 ani |
|
ac54g7fd
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 43
|
|
La spitalul de nebuni. Una incepe sa se plimbe cu caruciorul de handicapati prin curtea spitalului cica este cu masina. Trei nebuni o vad si se vorbesc sa faca pe politaii. O opreste primul si ii cere permisul ea scoate o hartie si io da,pleaca mai departe. O opreste al 2 lea politist,care ii cere talonul ea ii da un pachet de tigari dupa care o lasa. Dupa colt al 3 politist ii da pachetul gol ea cand il vede zice : -O fir-ar iarasi trebui sa suflu in fiola
|
|
| pus acum 15 ani |
|
ac54g7fd
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 43
|
|
In tren, in vagonu' de nefumatori, iepurele, vulpea, lupul si ursul. Iepurele scoate un pachet mototolit de "Marasesti" fara filtru si aprinde cu nonsalanta o tigara. Dupa 1 minut, tot compartimentul duhnea a tutun. Fiinta plina de bun simt, vulpea ii spune: "Daca vrei sa fumezi, de ce nu ai luat bilet la 'fumatori'?". Iepurele sictirit: "Daca nu-ti place iesi dracu'!". Vulpea: "Ce e iepurasule? Ai muschi? Hai afara sa te invat bunele maniere!". "Hai ba nenorocito sa-ti dau sa canti...". Ies, si dupa cinci minute intra iepurele cu blana vulpii pe umar si-si mai aprinde o 'maraseasca'. Lupul, enervat: "Mama ta de nesimtit! Stinge imediat tigara aia!". "Nu vrea muschiu' meu!". "Ce ma?!? Hai afara sa ne ardem!". "Hai!". Ies astia si dupa cinci minute intra doar iepurasu' cu blana lupului pe umar si-l intreaba pe urs: "Bai uratule, pe tine te deranjeaza fumu'?". Ursul speriat: "Nu iepurasule, mie chair imi place, poti sa fumezi linistit...". La care se deschide usa de la compartiment si intra leul: "Bai cumnate, te mai streseaza vre-unu'?!?"
|
|
| pus acum 15 ani |
|
ac54g7fd
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 43
|
|
Care este diferenta dintre un politist si un padurar ? Padurarul e omul printre tufe iar politistul e tufa printre oameni !
|
|
| pus acum 15 ani |
|
ac54g7fd
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 43
|
|
Le da invatatoarea tema copiilor sa faca cate o propozitie cu "cert" si "paranormal". A doua zi nimeni nu isi facuse tema, in afara de Bula. Raspunde Bula: - CERT este ca femeile o au, PARANORMAL ca nu se stie pe unde. A doua zi aceasi tema, aceiasi copii cara nu isi facuserau tema, numai Bula raspunde: -CERT este ca barbatii o au tare, PARANORMAL e ca nu au os in ea. A treia zi: inspectie. Aceeasi tema nefacuta de copii, doar Bula si-o facuse. Profa stiind ce o sa zic nu vrea sa il pun, dar Bula insista si raspunde" - CERT este ca Pamantul este rotund - profesoara rasufla usurata- PARANORMAL e ca lumea se mai f**e pe la colturi.
|
|
| pus acum 15 ani |
|
ac54g7fd
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 43
|
|
Doi batranei se plimbau printr-un parc . Unul spune : -Mai tii minte, Vasile, cum ne dadeam noi intalnire cu fetele in parcul asta, cand eram tineri? -Imi aduc aminte, raspunse Vasile. Dar nu-mi mai amintesc de ce .
|
|
| pus acum 15 ani |
|
ac54g7fd
Membru nou
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 43
|
|
-Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. -Asta da afectiune! -NU, asta ar vrea ea sa cred. Este investigatie!
|
|
| pus acum 15 ani |
|